Piqué escupe en el cogote a Pedro Cortés

El alcohol lo sacó de sus casillas. Gerard Piqué se pasó de copas durante la celebración de España. Justo cuando se encontraba en el mira bus que recorría las calles madrileñas, el futbolista decidió festejar a su manera. Fue en ese preciso momento que afinó puntería y escupió en el cogote a Pedro Cortés. El ex presidente del Valencia durante el 1997 y 2001 no lo vio en ese momento

Jimmy Jump lo intenta en la final del Mundial de África 2010

Este tipo es un payaso catalán conocido como Jimmy Jump que suele hacer este tipo de apariciones en estadios de fútbol y eventos importantes, apareció corriendo por el medio del engramado justo antes de la entrada de los equipos para la final Holanda-España del Mundial 2010. Su intención aparente, colocarle un gorro catalán (barretina) al trofeo. La seguridad lo agarró justo a tiempo y tan solo estuvo a centímetros de lograr su cometido. Le hicieron un placaje directo al cuello y lo sacaron del terreno en cuestión de segundos. El tipo no llegó ni a rozar la Copa del Mundo.
Extrañamente, en casi ninguna parte del mundo pudieron verse las imágenes en directo pues la FIFA exige ocultar este tipo de incidentes lo más que se pueda.

PD: HE PUESTO VARIOS VÍDEOS DEL MISMO HECHO PORQUE LA FIFA LOS ESTÁ MANDANDO ELIMINAR

CAMPEONES DEL MUNDO. El beso de Casillas y Carbonero

Somos Campeones del Mundo y a Iker Casillas no se le ocurrió mejor manera de celebrarlo que darle un beso en la boca y un achuchón a su novia, la periodista de Telecinco, Sara Carbonero. ¡¡Qué bonito!!

Homenaje a Francisco Pizarro, conquistador español.

Si había una civilización admirada y temida en América del Sur, antes de la llegada de los españoles, esa era la civilización Inca. Dominaban desde lo que hoy es Ecuador hasta Argentina. Sus guerreros eran despiadados y habían aterrorizado a todas las tribus del sur.


Algo de esto había oído Francisco Pizarro cuando llegó con su expedición en enero de 1531. Hacía ya cinco años que aquellos trece de la fama (que en realidad fueron catorce, con Bartolomé Ruiz) cruzaron la línea que el Trujillano dibujó con su espada en la arena diciendo:

"Por este lado se va a Panamá, a ser pobres; por este otro al Perú, a ser ricos. Escoja el que fuere buen castellano lo que más bien le estuviere".

Y después de cinco años viajando, preparando la expedición y solicitando a Carlos V (en realidad a su mujer Isabel, porque el Emperador andaba por Italia en ese momento) los títulos pertinentes, en caso de consumar la conquista, allí estaba él. Él y apenas 180 hombres más, alcanzando las murallas de Cajamarca aquel 16 de noviembre de 1532.

Pizarro había aceptado la sibilina invitación de Atahualpa, el Gran Inca, adorado por sus súbditos como si de un dios se tratase. El pobre Atahualpa no sabía que aquella trampa se volvería contra él. Había infravalorado a los conquistadores.

Así que don Francisco dio orden de esperar a la Comitiva Real dentro de los edificios que rodeaban la plaza central de Cajamarca. Las fuerzas españolas contaban con 63 jinetes, 93 infantes y ballesteros, 4 artilleros, 2 arcabuceros y 2 trompetas. Sin contar al fraile, los intérpretes y los pocos esclavos que les acompañaban.

El campamento inca establecido en el exterior de la ciudad contaba con 40.000 efectivos. La escolta que accedió al interior de la muralla ascendía a más de 5000 guerreros. La guardia pretoriana de Atahualpa. Delante de la litera de oro que portaba al Gran Inca, un séquito de 1000 personas alfombraba con pétalos de flores el suelo por el que estaba a punto de pasar su líder.

Cuando Atahualpa llegó al centro de la plaza, pensó que los barbudos habían huido. Hasta que vio acercarse a un hombre blanco que llevaba una cruz en una mano y un libro en la otra, al que acompañaba un indio.
Una vez el fraile alcanzó la litera real, el indio que le acompañaba sirvió de traductor en una surrealista conversación acerca de la identidad del verdadero Rey de Reyes.

Obviamente Atahualpa mantenía que ese era uno de sus títulos y, claro, esto a los españoles les sentó fatal. Porque en esa época soltar ocurrencias como esa estaba muy mal visto. Y no contento con eso, le pidió la Biblia al fraile, porque no había entendido bien eso de que la Biblia dice que la fe en Jesús es la fe verdadera, fundamentalmente porque los incas desconocían la escritura. Así que cogió la Biblia y se la acercó a los oídos, y la agitó, y como el libro sagrado no le decía nada, pues lo tiró al suelo.

¡Para qué queremos más!

Pizarro dio la orden de atacar y al grito de "¡Santiago!" cargaron los 180 españolitos.

Cuando estalló la primera explosión, los indios pensaron que acababan de llevarse el mayor susto de su vida... hasta que cargaron contra ellos los 63 jinetes. Eso sí que los dejó espantados. Habían oído hablar de las bestias que llevaban los barbudos, y algunos no tenían muy claro si jinete y caballo eran dos seres independientes o se trataba de alguna mutación diabólica. Así que echaron todos a correr despavoridos.

Los españoles atacaron con tal ferocidad que, en apenas unos minutos, las pilas de cadáveres formaban barricadas en las entradas de la ciudad. Los incas que aguardaban en el exterior para atacar a los barbudos, se estremecieron al ver cómo la muralla temblaba por la intensidad del combate que libraban en Cajamarca; y contemplaron horrorizados la desolación que había dejado la furia española: en la ciudad sólo quedaba miedo y muerte.

En esto, Pizarro ya había alcanzado la litera de Atahualpa, que se había quedado estupefacto con la reacción de aquellos gigantones... ¡sólo por tirar un libro al suelo!

Y para evitar que el Gran Inca muriera a manos de su infantería, gritó:

"¡Nadie hiera al indio so pena de la vida!"

Pero Alonso de Mesa estaba cegado por la ira y cuando reparó en las palabras que acababa de pronunciar su Gobernador, ya había descargado una cuchillada hacia la cabeza de Atahualpa, a quien habían despojado de su corona. De no ser por la rapidez de reflejos de Francisco Pizarro, que protegió con su antebrazo al Gran Inca, ese hubiera sido el final de Atahualpa.

De manera que, paradójicamente, el único herido en las filas españolas había sido el mismísimo Pizarro, y por proteger a su enemigo.

Eurovisión. Sabotaje al representante de España

No se habla de otra cosa en toda Europa, el sabotaje a la actuación del representante español (Daniel Diges) en el festival de Eurovisión. A mitad de canción se cuela en el escenario un independentista catalán conocido como Jimmy Jump, que hace algunos saltitos y alguna que otra gilipollez antes de ser expulsado por los miembros de seguridad del recinto. Este personaje es conocido ya por haberse colado en otros grandes eventos deportivos. Al final la gracia de colarse en el escenario le ha supuesto 1880 euros de multa y un día de calabozo.

Fuerzas Especiales del Ejército Español. El M.O.E. (Mando de Operaciones Especiales)




¿Disney copia y pega en sus películas?

A estas alturas nadie puede dudar de la altísima influencia que ha tenido, tiene y tendrá Disney en el cine. Sus películas han sido vistas por millones de personas de todas las edades, y aunque no todas han gozado del mismo éxito, forman parte de la filmoteca de miles de padres que no quieren que sus hijos crezcan sin verlas. Ahora bien, algunas de sus secuencias podrían seguir un patrón. ¿Copiar y pegar? Vean y juzguen.

Nuevo videoclip oficial de la guapa belga Kate Ryan interpretando el que será su nuevo gran éxito "Babacar". Espero que les guste tanto como a mí.




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Aquí va un vídeo musical que ha hecho un grupo de música venezolano llamado Dame pa'matala y que, por supuesto, carga contra el Rey de España. Es un provocación constante la de este puñado de analfabetos colorados aprovechando la cobardía, ineptitud y dejación de funciones del (des)gobierno de ZParo. Es lo que ocurre cuando pasas en un día de estar subido en un árbol comiendo papayas a caer en el asiento delantero de un Chevrolet.
Aún estos zampa-arepas no están ubicados.



La noche del 29 de Marzo pasaron por televisión, en el conocido programa Callejeros de Cuatro, este documento que demuestra que este país es un nido de niñatos analfabetos y borrachos. Vean las "gracias" de estos chicos cuando los para la Guardia Civil en un control de alcoholemia.




WINSTON, EL PERRO GANGSTER

Vean la fuerza y destreza de este perro de nombre Winston. Minutos antes de la grabación de estas imágenes, Winston ya había reventado dos ruedas de un vehículo policial a mordidas y minutos después de esta grabación, arrancó de cuajo otro parachoques de un patrulla.